E’ da ieri in libreria per Feltrinelli “Almanacco Luttazzi della nuova satira italiana” (446 pagg, 18 euro), un compendio del meglio della comicità italiana assemblato da Daniele Luttazzi allo scopo di ridere, con intelligenza, della disastrata realtà italiana. Dal suo blog è nato un vero e proprio esperimento di satira dove i veri protagonisti sono i lettori con i loro sguardi. Eccone una sintesi.
Noemi ai giornalisti: “Silvio è come un padre per me. Per questo io lo chiamo ‘Papi’ e lui mi chiama ‘Soon-Yi’”. (Giorgio Marti)
Cinema
Il giudice Rosario Priore sull’Airbus 330: “Molte le analogie con Ustica. Mi auguro solo che le indagini non conducano a un altro film diretto da Marco Risi”. (Silvio Di Giorgio)
Soprannomi
Corea del Nord, scelto anche il nomignolo per il figlio del dittatore Kim Jong-il: sarà “PierKim”. (Leo Serrabrotto)
Indovinelli
Mai stato con prostitute, mai con minorenni, mai corrotto giudici, mai conti off-shore, mai evaso le tasse. Chi sono? (Luca Fracassi)
Masturbazione
Ancora ignote le cause di una pioggia di girini in Giappone. Godzilla: “Neanche una sega in pace ci si può fare?”. (Michele Comelli)
Poteri
Berlusconi: “I giudici hanno talmente tanti poteri che potrebbero arrivare a processarmi!”. (Luca Rondoletti)
Imitazioni
Mastella: “Dopo il voto sui Dico mi telefonò il Papa. Pensai subito a uno scherzo di Fiorello. Invece era proprio il Santo Padre. Che imitava Fiorello”. (Davide Rossi)
Presidenti
Polemiche negli Usa durante un’intervista, Obama uccide una mosca. In sua difesa accorre Bush: “Calma, ragazzi, sta iniziando adesso!”. (Pierpaolo Buzza)
Radici
Bossi: “La Lega ha radici cristiane. Sono anni che Calderoli ci aromatizza la grappa”. (Eddie Settembrini)
Terminologie
Patrizia D’Addario, candidata per la lista “La Puglia prima di tutto”. Adesso si chiama “La Puglia”? (Antonio Diez)
Mimesi
Cinema. Ferzan Ozpetek è il codice fiscale di Raffaello Matarazzo. (Damiano Debiasi)
Assenteismo
Messina, operazione anti-assenteisti, arrestati cinque dipendenti comunali. “Gli arresti avrebbero potuto essere di più,” spiega la polizia, “ma in ufficio abbiamo trovato solo loro”. (Giovanni Di Gilio)
Complotti
Berlusconi: “C’è un complotto oscuro contro di me che mira a far credere che io abbia detto che c’è un complotto oscuro contro di me”. (Claudio Mucci)
Marziani
Marte: scoperto un lago sul pianeta rosso. Molto bella la villa di George Clooney. (Giovanni Garbellini)
Lucianone
Luciano Moggi tornerà nel calcio come consulente del Bologna. I tifosi bolognesi sono talmente contenti che sono già scesi in strada per festeggiare il loro ottavo scudetto. (Stefano Trevisone)
Taliban
Gli Stati Uniti intensificano l’offensiva contro i talebani. Mai visto datori di lavori accanirsi così tanto su ex dipendenti. (Francesco Carnovale)
Alternative
Digitale terrestre, da oggi si potrà scegliere tra due versioni di Studio Aperto: emergenza caldo ed emergenza freddo. (Adelmo Monachese)
Piazze
Avviata procedura per dedicare una via a Craxi. L’iter sarà particolarmente lungo: la tangente sull’appalto, quella sul sub-appalto, quella sul marmo, quella sull’inchiostro…(Pietro Borrelli)
Lezioni
Bersani: “Noi lezioni di antiberlusconismo non ne prendiamo da nessuno”. (Fabio Gori)
Ingegno aereo
Ryanair: “Viaggi gratis a chi sta in piedi”. E se mi appendo al carrello quanto mi danno? (Massimo Cecci)
Esterofilia
Scontri etnici in Cina: 140 morti, oltre 800 feriti. Berlusconi: “Io una volta sono stato al ristorante cinese”. (Francesco Cremonini)
Lingue straniere
Ancelotti, nella sua prima conferenza stampa da allenatore del Chelsea, ha parlato per oltre un’ora in inglese. Pronunciando una sola frase. (Enrico Gastaldelli)
Proiezioni
Woody Allen: “Girare film è come fare sesso”. Guardare i film dei fratelli Vanzina è come prenderlo nel culo. (Moreno Fasano)
Sopravvalutazioni
Grillo: “Nella sinistra, dopo Berlinguer, il vuoto”. Come al solito, D’Alema è sopravvalutato. (Peter D’Angelo)
Costi
Dopo Diego arriva alla Juve Felipe Melo. Duro il commento di Lapo: “Mai speso così tanto per due brasiliani”. (Marco Baroncini)
Punti cardinali
È morto Walter Cronkite, leggendario giornalista della tv statunitense. Fu definito per anni “l’uomo più affidabile negli Stati Uniti”. Riotta, Vespa, Minzolini e Mimun: “Che mestiere hai detto che faceva?”. (Paolo Severini)
Voodoo
Il Papa cade e si rompe un polso. Finalmente ho trovato un venditore di bamboline voodoo onesto. (Pierpaolo Buzza)
Autopsie
A tre settimane dalla morte di Michael Jackson spunta un nuovo brano inedito. Stanno esagerando con queste autopsie. (Alan Perotti)
Droga
Palermo. Cane antidroga scopre corriere con 51 ovuli di cocaina in corpo. Le autorità stanno ancora provando a sfilargli l’animale dal culo. (Luca Coiro)
Tombe
Berlusconi annuncia di voler cambiare vita e programma una visita a Padre Pio. La nuova cripta in oro massiccio sarà d’ispirazione per un’esistenza più sobria. (Stefano Rapone)
Cantautori
D’Orazio: “Su questo palco lascio il cuore”. Spettacolo raccapricciante alla prima dei Pooh. (Matteo Fulimeni)
Fughe
Carla Bruni canta per Mandela. Che dopo il primo brano chiede di tornare in prigione. (Pio Mazzaro)
Pausa caffè
Ghedini si sta talmente abituando a negare e smentire che non riesce più a fare un’ordinazione al bar. (Massimo Russo Tram.)
Moccia
Ho appena visto Scusa ma ti voglio sposare. Stupendo. Non mi ero mai accorto che lanciando i pop corn in aria si colorassero. (Matteo Donninelli)
Frattini
Al Qaeda minaccia gli Usa, Frattini risponde: “Non ci impressionano”. Dov’è la notizia? Bè, Frattini non era in vacanza. (Roberto Nadalin)
Daniele Luttazzi (Il Fatto Quotidiano del 13 ottobre 2010)
Noemi ai giornalisti: “Silvio è come un padre per me. Per questo io lo chiamo ‘Papi’ e lui mi chiama ‘Soon-Yi’”. (Giorgio Marti)
Cinema
Il giudice Rosario Priore sull’Airbus 330: “Molte le analogie con Ustica. Mi auguro solo che le indagini non conducano a un altro film diretto da Marco Risi”. (Silvio Di Giorgio)
Soprannomi
Corea del Nord, scelto anche il nomignolo per il figlio del dittatore Kim Jong-il: sarà “PierKim”. (Leo Serrabrotto)
Indovinelli
Mai stato con prostitute, mai con minorenni, mai corrotto giudici, mai conti off-shore, mai evaso le tasse. Chi sono? (Luca Fracassi)
Masturbazione
Ancora ignote le cause di una pioggia di girini in Giappone. Godzilla: “Neanche una sega in pace ci si può fare?”. (Michele Comelli)
Poteri
Berlusconi: “I giudici hanno talmente tanti poteri che potrebbero arrivare a processarmi!”. (Luca Rondoletti)
Imitazioni
Mastella: “Dopo il voto sui Dico mi telefonò il Papa. Pensai subito a uno scherzo di Fiorello. Invece era proprio il Santo Padre. Che imitava Fiorello”. (Davide Rossi)
Presidenti
Polemiche negli Usa durante un’intervista, Obama uccide una mosca. In sua difesa accorre Bush: “Calma, ragazzi, sta iniziando adesso!”. (Pierpaolo Buzza)
Radici
Bossi: “La Lega ha radici cristiane. Sono anni che Calderoli ci aromatizza la grappa”. (Eddie Settembrini)
Terminologie
Patrizia D’Addario, candidata per la lista “La Puglia prima di tutto”. Adesso si chiama “La Puglia”? (Antonio Diez)
Mimesi
Cinema. Ferzan Ozpetek è il codice fiscale di Raffaello Matarazzo. (Damiano Debiasi)
Assenteismo
Messina, operazione anti-assenteisti, arrestati cinque dipendenti comunali. “Gli arresti avrebbero potuto essere di più,” spiega la polizia, “ma in ufficio abbiamo trovato solo loro”. (Giovanni Di Gilio)
Complotti
Berlusconi: “C’è un complotto oscuro contro di me che mira a far credere che io abbia detto che c’è un complotto oscuro contro di me”. (Claudio Mucci)
Marziani
Marte: scoperto un lago sul pianeta rosso. Molto bella la villa di George Clooney. (Giovanni Garbellini)
Lucianone
Luciano Moggi tornerà nel calcio come consulente del Bologna. I tifosi bolognesi sono talmente contenti che sono già scesi in strada per festeggiare il loro ottavo scudetto. (Stefano Trevisone)
Taliban
Gli Stati Uniti intensificano l’offensiva contro i talebani. Mai visto datori di lavori accanirsi così tanto su ex dipendenti. (Francesco Carnovale)
Alternative
Digitale terrestre, da oggi si potrà scegliere tra due versioni di Studio Aperto: emergenza caldo ed emergenza freddo. (Adelmo Monachese)
Piazze
Avviata procedura per dedicare una via a Craxi. L’iter sarà particolarmente lungo: la tangente sull’appalto, quella sul sub-appalto, quella sul marmo, quella sull’inchiostro…(Pietro Borrelli)
Lezioni
Bersani: “Noi lezioni di antiberlusconismo non ne prendiamo da nessuno”. (Fabio Gori)
Ingegno aereo
Ryanair: “Viaggi gratis a chi sta in piedi”. E se mi appendo al carrello quanto mi danno? (Massimo Cecci)
Esterofilia
Scontri etnici in Cina: 140 morti, oltre 800 feriti. Berlusconi: “Io una volta sono stato al ristorante cinese”. (Francesco Cremonini)
Lingue straniere
Ancelotti, nella sua prima conferenza stampa da allenatore del Chelsea, ha parlato per oltre un’ora in inglese. Pronunciando una sola frase. (Enrico Gastaldelli)
Proiezioni
Woody Allen: “Girare film è come fare sesso”. Guardare i film dei fratelli Vanzina è come prenderlo nel culo. (Moreno Fasano)
Sopravvalutazioni
Grillo: “Nella sinistra, dopo Berlinguer, il vuoto”. Come al solito, D’Alema è sopravvalutato. (Peter D’Angelo)
Costi
Dopo Diego arriva alla Juve Felipe Melo. Duro il commento di Lapo: “Mai speso così tanto per due brasiliani”. (Marco Baroncini)
Punti cardinali
È morto Walter Cronkite, leggendario giornalista della tv statunitense. Fu definito per anni “l’uomo più affidabile negli Stati Uniti”. Riotta, Vespa, Minzolini e Mimun: “Che mestiere hai detto che faceva?”. (Paolo Severini)
Voodoo
Il Papa cade e si rompe un polso. Finalmente ho trovato un venditore di bamboline voodoo onesto. (Pierpaolo Buzza)
Autopsie
A tre settimane dalla morte di Michael Jackson spunta un nuovo brano inedito. Stanno esagerando con queste autopsie. (Alan Perotti)
Droga
Palermo. Cane antidroga scopre corriere con 51 ovuli di cocaina in corpo. Le autorità stanno ancora provando a sfilargli l’animale dal culo. (Luca Coiro)
Tombe
Berlusconi annuncia di voler cambiare vita e programma una visita a Padre Pio. La nuova cripta in oro massiccio sarà d’ispirazione per un’esistenza più sobria. (Stefano Rapone)
Cantautori
D’Orazio: “Su questo palco lascio il cuore”. Spettacolo raccapricciante alla prima dei Pooh. (Matteo Fulimeni)
Fughe
Carla Bruni canta per Mandela. Che dopo il primo brano chiede di tornare in prigione. (Pio Mazzaro)
Pausa caffè
Ghedini si sta talmente abituando a negare e smentire che non riesce più a fare un’ordinazione al bar. (Massimo Russo Tram.)
Moccia
Ho appena visto Scusa ma ti voglio sposare. Stupendo. Non mi ero mai accorto che lanciando i pop corn in aria si colorassero. (Matteo Donninelli)
Frattini
Al Qaeda minaccia gli Usa, Frattini risponde: “Non ci impressionano”. Dov’è la notizia? Bè, Frattini non era in vacanza. (Roberto Nadalin)
Daniele Luttazzi (Il Fatto Quotidiano del 13 ottobre 2010)
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